Det sies at for en mor er barna de samme: det er ikke sant. I virkeligheten skjer det i stedet at man får flere kos, kjærtegn, omsorg for de andre, eller at moren foretrekker å prate om kvelden til sent, og dekker ham med en spesiell oppmerksomhet som ikke er forutsett for de andre. Det er ikke et spørsmål om kjærlighet: det gode for barna er alltid det samme og umåtelig. Det er et spørsmål om harmoni : kanskje på grunn av en tilhørighet av karakter, kanskje fordi det er legemliggjørelsen av et barn som alltid har drømt om eller på grunn av sin rolle som et "lite barn", i alle fall vises ikke alle barn på samme måte for foreldrene, til tross for disse på alle måter å skjule sine preferanser , hvis vi vil kalle dem det.
Ingenting kan være mer galt, forklarer psykologer: For det første fordi det ikke er mulig å late som med seg selv; for det andre fordi barn ikke er dumme og innser når mor eller far behandler brødrene sine på en annen måte; til slutt, fordi det er fare for å kvantifisere kjærligheten som om det var en pose med poteter som skal veies, og prøver å gi alle barna den samme oppmerksomheten og den samme støtten. Barn derimot, bør forstås og bli elsket for hva de er, for deres veldig personlige måte å være på og for deres særegne karakter: dette betyr at det ikke kan eksistere en eneste "hengivenhet" som er den samme for alle, men at hver enkelt må verdsettes uavhengig fra andre.
Rådet er derfor å legge ens uunngåelige skyldfølelser til side og prøve å forstå i seg selv hva som er årsakene til at man oppfører seg på en annen måte med det ene eller det andre barnet. Noen ganger er dette trivielle motivasjoner som blir utmattet over tid: det "mest elskede" barnet er det mest skrøpelige, eller den som gir mindre problemer eller gir mer, den som det ikke ser ut til å ha gjort nok eller større. fordi den første … Kort sagt, ofte er det en relativ "preferanse" at med veksten av de små vil mislykkes sporløst.
I disse tilfellene, hvis barnet blir klar over forskjellen i atferd forbeholdt broren, er det beste ikke å benekte ("for meg er dere alle de samme"), men prøv å forklare ham hva som er årsakene til det antatte "affektive valget", og peker på aksent, men alt det som er positivt i ham, og at foreldre imidlertid setter pris på og elsker.
Hvis vi i stedet innser at "preferansen" skyldes en karakterharmoni, er det ubrukelig å prøve å benekte denne tilbøyeligheten. Rådet er i stedet å prøve å oppdage hva som binder oss til det andre barnet, den som føler seg ekskludert fra vårt liv og vår kjærlighet: Som vi sa ovenfor, trenger faktisk barn alltid forskjellige bryr seg, som endres til avhengig av alder og karakter.
Ideen om at det bare er en måte å vise kjærlighet er utenkelig. Det som må gjøres er å leve forskjellene til fulle og fremheve de positive aspektene deres. På denne måten unngås scener med unyttige sjalusier mellom søsken, og hos barnet som føler seg ekskludert, blir "Incomprehended complex" skapt, og lykkes tvert imot med å etablere i huset en atmosfære av harmoni og medvirkning der alle føler seg verdsatt. for hva det er og ikke for hva det kan være.