Hvordan lære regler og grenser

For å leve i et sivilisert samfunn er det nødvendig å oppdra og utdanne barna ved å lære dem grenser og regler. Det er ikke lett å gjøre det, vet vi. Vi er ikke alltid klare til å pålegge barn grenser og regler, hvis vi ofte er borte på jobb og allerede må kjempe med våre skyldfølelser. Det er ikke lett selv om vi er hjemme med dem, for dagens barn er veldig insisterende (enhver pedagog fra barnehage eller barnehage vil bekrefte dette). Til slutt er det vanskelig å forstå hvilke regler og grenser som virkelig har en verdi, og om det er en grense som det er bedre å unngå å gå over.

Så er det spørsmålet om barns selvtillit, frykten for å oppdra et barn som verdsetter seg selv lite merkes i økende grad av den voksne som tar seg av ham, så det er ofte frykten for å overdrive med regler. Dette er grunnen til at vi bestemte oss for å ta opp temaet ved å diskutere med en profesjonell, Dr. Sara Crisantemi, spesialisert i pedagogikk.

Regler og grenser: hva er verdien

Hver generasjon foreldre har en tilnærming til utdanning som nesten alltid er et resultat av det de har fått etter tur. Samfunnet endrer seg stadig raskere, med det endrer språk og holdninger, og finner ofte plass til atferdskoder som ikke ble akseptert før i forgårs. Også av denne grunn er det vanskelig å forstå hvordan du skal utdanne barnet ditt: frykten er å gi ham for restriktive regler eller overdrevne grenser, som tilsvarer en gammel tilnærming. På den annen side er et samfunn basert på distinkt atferd, lovlig og ulovlig, og det er like viktig å forstå hva som er tillatt og ikke, hvordan man skal oppføre seg i henhold til omstendighetene og behovet for å respektere forbud og regler.Det er ikke tid til å begynne å undervise i regler og grenser for barn, de lærer umiddelbart, som med enhver annen form for utdanning.

Med Dr. Crisanthemums begynner vi å forstå verdien av reglene og grensene som det vil være nødvendig å pålegge for å utdanne ens barn.

“Grenser og regler har en viktig beskyttende funksjon i den sunne og integrerte veksten til våre gutter og jenter. I dag vet vi at hos små oppdratt uten regler aktiveres hjernens frontallapper, det vil si de som produserer kortisol, stresshormonet: disse guttene og jentene er stresset fordi den voksne ikke utfører sin beskyttende funksjon mot dem. Hver dag står de overfor valg og situasjoner som de ennå ikke kan håndtere selvstendig, siden de ennå ikke har den nevrokognitive modningen og til syvende og sist de nødvendige verktøyene for å kunne takle visse forespørsler.

På den annen side kan vi ikke glemme at et overskudd av regler og grenser hindrer den naturlige følelsen av utforskning og forskning som er iboende i oss alle siden fødselen. Når dette skjer, overskrides den fysiske og følelsesmessige sikkerhetsfunksjonen til gutter og jenter, for i stedet å svare på våre behov som engstelige voksne, og den naturlige utviklingen er begrenset, noe som innebærer risiko for lav selvtillit hos gutter og jenter. Faktisk, hvis min referansevoksne ofte sier til meg "nei" eller i alle fall ofte begrenser mine eksperimenter i verden, vil jeg tenke på meg selv at jeg ikke er kapabel. Omvendt, hvis den voksne støtter disse undersøkelsene og søkene, kanskje står side ved side når det er nødvendig av grunner av fysisk og følelsesmessig sikkerhet, vil jeg føle tilliten til menneskene rundt meg, og til slutt vil jeg utvikle et godt bilde av meg selv.

Regler og grenser er derfor nyttige i utdanning og vekst, så lenge de respekterer deres funksjon og så lenge de er plassert med empati.Nevrovitenskapelige studier viser faktisk at hos gutter og jenter som er oppdratt med passende regler og empati, øker antallet, størrelsen og funksjonaliteten til nevroner!" .

Hvordan ikke overskride reglene og grensene

Det Crisantemi fort alte oss er allerede et utmerket utgangspunkt for å forstå hvilke anledninger et nei eller et gjør en forskjell. I hverdagen, fanget i så mange tanker og praktiske saker, er det lettere å falle inn i automatisme enn å tenke dypt før du svarer på en forespørsel eller begrenser barnets oppførsel. Vi vet hvor mange flere nei eller ja som kastes i luften, bare for å gi et svar, for å late som om de er tilstede, hvor i virkeligheten denne tilstedeværelsen er mer fysisk enn noe annet. Risikoen for å overskride eller ikke skille barnas forespørsler, svare på dem uten å ha forstått de reelle behovene, er høy. La oss lese igjen Crisantemis bidrag om hvordan man unngår utskeielser i utdanning.

“Spørsmålet jeg alltid stiller voksne som spør meg hva de riktige reglene og grensene er, er dette: hvorfor sier jeg dette nei til barnet? Hvis svaret på dette spørsmålet er en grunn til trygghet, så er neiet riktig, og må opprettholdes og støttes, og med empati tar vi imot frustrasjonen som mest sannsynlig vil oppstå. Hvis svaret er av et annet slag, så er det bedre å avstå fra å si nei, lytte godt til hverandre og finne medier mellom mitt og barnets behov.

Jeg snakket ovenfor om fysisk og følelsesmessig sikkerhet, fordi vi ofte er enige om det første, mens vi sliter mer i det andre. Jeg skal bruke et par konkrete eksempler for å prøve å forklare meg bedre: Vi er alle enige om at hvis barnet løper mot en trafikkert vei, bør det blokkeres, av åpenbare grunner av fysisk sikkerhet. Men hvis barnet er veldig sint og kaster gjenstander, er vi alle enige om å blokkere den gesten likevel? Det hender meg ofte, i slike tilfeller, at det er vanskeligere for meg å sette en empatisk og samtidig fast grense, selv om vi i dette tilfellet beskytter den følelsesmessige tryggheten til den gutten eller jenta.Hvis vi får beskjeden om at den gesten er fin, vil han/hun finne seg følelsesmessig tapt hver gang den gesten i stedet ikke vil være sosi alt nyttig i forholdet hans/hennes. Så i disse tilfellene er det helt nødvendig å ønske gutten og jenta velkommen som mennesker, med følelsene deres for øyeblikket (husk at de alltid er legitime!) og å bekrefte med sikkerhet at den gesten ikke er den riktige måten å uttrykke den på. Det er vår oppgave å følge dem sakte for å finne mer funksjonelle uttrykksformer.

Når det gjelder mengden regler, må de doseres veldig bra, av flere grunner. Jeg vil nevne et par av dem, de viktigste etter min mening:

  • for klarhet og funksjonalitet (hvis reglene og grensene er uendelige vil det være umulig å huske og respektere dem alle)
  • for ikke å skade selvtilliten (som ovenfor, hvis barn er drevet av behov for utforskning, autonomi osv.) som resulterer i et negativt selvbilde.
Hvordan lære regler og grenser

Hvordan grenser og regler må være for å være effektive

Muligheten for å utdanne barna dine i god tro, i stedet ha kontraproduktive effekter eller i alle fall annerledes enn de som motiverte oss, er mulig. Vi har sett den store årsak-virkning-koblingen som konkret eksisterer med regler, grenser og ens selvfølelse, samt graden av autonomi basert på utdanningen man får. Vi beveger oss i et minefelt, der reglene er viktige, men det er ikke lett å håndheve dem.

“Jeg følger ofte foreldre, i familiepedagogisk rådgivning, for å finne noen funksjonelle regler for hele familien. I disse ekstremt berikende prosessene innser vi sammen hvor mye, bak reglene vi setter, det er vår dype frykt og temaer som berører oss innvendig. Det er derfor viktig å klargjøre et vesentlig poeng: For at reglene skal respekteres, må de ha en første uunnværlig egenskap, nemlig å respektere behovene til alle, unge og gamle.

En familie fort alte meg for eksempel om kveldskrisene på badet til deres to døtre. Grensen for hva som var tillatt og ikke var i denne sammenhengen, var faktisk ikke klar. Jentene, i full motorisk utforskende fase, klatret over hele baderomsinnredningen. Mor slapp det da det ikke skapte noen angst for henne, og hun forsto jentenes underliggende behov. Faren hadde på sin side med rette en dyp frykt for den fysiske sikkerheten til jentene. Alle i denne situasjonen ble veldig opprørte og endte praktisk t alt hver kveld opp med å skrike og gråte. Hva kan gjøres i slike tilfeller? På den ene siden ville det ikke respektere deres behov for bevegelse å be jentene om ikke å gå opp, på den andre siden å be faren om ikke å være redd, og derfor ikke forby jentene å flytte, var like umulig, som han gjorde. ikke respektere hans behov for sikkerhet. Så? Regelen må respektere alles behov: i dette tilfellet kan du gå opp, men bare etter å ha nøye sjekket at kantene på sanitærutstyret og verifisert at de er tørre (i ett tilfelle ble det også lagt til en sklisikker overflate)" .

Hvordan lære regler og grenser

Hvordan regler og grenser bør formuleres

La oss avslutte denne utforskningen av hvordan man lærer barn grenser og regler, og prøver å sette punkter på språk. Ordene vi bruker, så vel som tonen i stemmen, er ikke tilbehør til tilnærmingen vi har med barna våre. Kanskje bare hvordan og hva vi sier er like viktig som intensjonene våre. Hvor ofte sier vi at barn virker døve for våre forespørsler. Å spøke med det er veldig vanlig, men noe kan endre seg hvis vi forsto hvordan vi skal formulere våre forespørsler, lære å ha en positiv tilnærming, i utdanning.

“Som forventet skal reglene være få og formulert på en klar, kortfattet og positiv måte. Så det ville være bedre å unngå forbud (ingen hopping på sofaen, ingen roping, ingen løping osv.) fordi vi nå vet at hjernen, fortsatt umoden fra et nevrokognitivt synspunkt, ikke leser negasjon.Så hvis vi sier "ikke løp!" barnet oppfatter bare verbet "å løpe" ! Så snart vi fokuserer vår oppmerksomhet på denne dynamikken, innser vi hvor mange forbud vi er vant til å uttale uten engang å være klar over det. Den bevisste innsatsen vi må gjøre er todelt:

  • vurder hvilke av disse forbudene som virkelig er nyttige for sikkerheten
  • formuler de funksjonelle på en positiv måte, transformer dem til generelle regler (du sitter i sofaen osv.).

Til slutt er det viktig å sette et eksempel i reglene vi setter: hvis vi roper "ikke skrik!" , vil budskapet vårt være ekstremt inkonsekvent på de forskjellige språkene vi sender til barnet. Dette vil forvirre ham, og i alle fall vil det som vil seire være vårt konkrete eksempel.”

Kategori:

Parlivet